亲子心理学:5个简单有效的心理技巧
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你是否在为孩子的明天而烦恼?
你是否在怀疑自己对孩子的教育存在问题?
你是否陷入教育孩子的误区而不知归路?
如何教育孩子才是最为正确的呢?
在教育孩子上面,我们要怎么去做呢?
一起来看看吧!
一、 正面支撑
正面支撑是肯定的艺术,在表达同一个意思的时候,用“是,好的”代替“不”。懂得正面支撑之道的父母不会说:不行,如果你不午睡,我们就不能去公园玩。他们会这样说:是的,你睡好午觉醒来之后,我们就可以一起去公园了。或是这样:好的,你做完作业之后,就借给你车用。传递的信息仍旧是一样的,但是语气却是大不相同。而且,“是,好的”也不会让孩子再去发起争论。
二、 设计情景
情景设计其实就是调动起孩子的想象力和游戏的参与感,然后完成一些你想让他们完成的事情。一项关于四岁小孩的有趣的研究证明了这项策略的魔力。
在这项研究中,研究者先让孩子尽可能长时间原地不动地站着,孩子们一般坚持不到一分钟。之后,研究者告诉孩子们他们是一座工厂的守卫,这种情况下,孩子们竟能好好站着长达四分钟。其中缘由是什么?正是因为他们通过想象力把自己代入到角色中从而完成了“任务”。这种策略的应用经常可以在幼儿园见到:孩子们一边唱着“打扫歌”一边收拾玩具、整理房间。
三、 给出原因
在我们为人父母的繁忙生活中,也许都没有意识到我们对孩子吼出的那些“快去做”和“不许做”:穿上你的鞋、关上电脑、不许去等等。然后,当孩子根本不理会或是拒绝按我们的要求去做的时候,我们会感到无力又沮丧。
这里存在一场权利的斗争。其实,我们可以让孩子明白为什么要这样做,通过给出理由,避开这场战争。比如说:快去穿上你的鞋子,我们必须马上出门,不然我们在接你朋友时就会迟到,这可不好。
注意,“因为这是我说的”可不是一个理由,并且可能导致更多的权力战争。这个策略也许不能保证你的孩子会立马配合,但起码能让孩子看到,你的要求是有理由的。
四、 共情
共情,是我们作为父母最有力的工具。当我们通过共情力去尝试理解孩子的时候,表明我们对他们的感受和认知是尊重的。让他们感到我们在倾听,我们理解或是尝试着理解他们的观点和见解。
比如说:宝贝,我知道你不想系安全带,你可能会觉得痒痒、不舒服。所以你想要是不用系该多好啊。但是,要注意的是,运用同理心不是一定要保持或是改变原状。比如,就像上面的例子,你可以对你儿子不想系安全带表示理解,但是你不用真的去把它解开。
五、 避免说“但是”
在通过共情和你的孩子建立起一种联系之后,千万别轻易说“但是”,从而抵消了共情的作用。比如:我知道你不想系安全带,但是因为它能保证你的安全,所以你必须得系上。取而代之的是,你应该维护你通过共情建立起的联系,让孩子感到,即使他的感受可能无法实现,但是他们的感受是重要的。
那怎么办呢?可以用“然而/同时”来代替“但是”。比如说,在上面的例子中,可以说:宝贝,我知道你不想系安全带,然而,安全带可以保证你的安全,所以我们每个人都会系安全带。(给出原因)”
你也许也意识到了,这些育儿攻略,在各种年龄的人身上(包括你的另一半或是同事)都可以加以运用并发挥作用。这样说话的艺术,可不只适用于亲子关系。